L’HISTOIRE VERIDIQUE D’ONCLE VIANDE
 
Synopsis d’un film de F.Z. relatant les frunabulantes avantures d’ ONCLE VIANDE. (Trad. J.J.Massé revue par Woll)
                                                         
(Ce projet de film sera primé au Festival International du film avorté de Gueuse-la-Mouquère et recevra 3 escars dont celui du meilleur rôle féminin, à
Suzette Fromage-Blanc, pressenties pour une merveilleuse interprétation, pleine de charme et de sensibilité, dans le rôle de la bagnole-à-tacot)
 
                                                      _ _ _ _ _
 
Après avoir été licencié d'une usine de missiles, suite à l'annulation d'un contrat du gouvernement, un savant fou rumine sa vengeance. Avec du matériel volé à l'usine pendant plusieurs années (monté dans un garage inoccupé de Van Nuys) et à l’aide de recettes de potions mystiques tirées d'un vieux bouquin, Oncle Viande et son esclave mexicain, Bimbo, s’apprêtent à conquérir le monde avec une armée de monstres mutants.
Une petite formation de rock & roll, Léon & les Biscottes, est d’abord capturée au Whisky A-Go-Go. Travestis en groupies, Oncle Viande et Bimbo attirent les victimes sans méfiance dans leur garage sous le prétexte de leur offrir la possibilité d'élargir leur état de conscience. Arrivés au garage, ils leur offre, dans des gobelets en carton, du Kool-Aid drogué.  
Oncle Viande et Bimbo placent leurs victimes sur de petits chariots mécaniques tirés de dessous une vieille Cox garée dans un coin et recouvrent les corps inertes d'affiches psychédéliques qui servaient à cacher l'équipement du labo. Ils se préparent ensuite à administrer le sérum.  
Chaque victime reçoit une giclée d'un vaporisateur nasal. Oncle Viande (qui ne s'était jamais vraiment soucié de Bimbo) s’empare de lui par surprise, lui saisit la tête et lui fourre l'appareil dans le nez. Bimbo s'écroule sur le sol, inconscient. Oncle Viande explique alors que lorsqu'il actionnera le levier sur le mur, l’esprit de ses victimes sera complètement reprogrammé selon les moindres détails prévus par son plan directeur. Il sort une disquette d'ordinateur et la place dans la machine. Le logiciel pourra être lu
directement dans le cerveau des victimes grâce à un attirail placé sur leur tête. Une fois le processus accompli, non seulement leur état de conscience aura été élargi, mais leur cerveau augmentera de volume. Il explique que le crâne humain (un os dur) ne laissant pas réellement de place pour ce genre de croissance des tissus cervicaux, leur cerveau dilaté s'étendra vers le nez dans la cavité des sinus, cette zone ayant été assouplie par la vaporisation nasale permettant de la remodeler pour accueillir les cellules cérébrales en surnombre (pour plus de détails, si le sujet vous intéresse, contactez le Nasal Retentive Orchestra, ils sont spécialistes et vous expliqueront).  
Oncle Viande actionne le levier. Sous les affiches, les nez se dressent en érection. Oncle Viande explique alors que les mutants ont été dotés d'un mécanisme de bourdonnement vocal secret, destructeur d'esprit. Les sons attaquent le système glandulaire de la victime, détruisant sa volonté et forcent son corps à trembler désespérément tandis que son esprit est parcouru de fantasmes délirants.
Oncle Viande boit une potion qui va le rendre immortel. L'écran est déchiré par un éclair stéréotypé. Hors-champ, on entend le bruissement des affiches... les mutants se dressent.
 
On voit ensuite les rues d'une ville (en plongée), remplies de gens en tenue BCBG qui s'affairent. Soudain, une femme hurle, laisse tomber son sac et tend le doigt vers le ciel. Les gens l'entourent et lèvent la tête pour voir ce qui se passe. Une ombre verte les surplombe… Ils sont glacés de terreur.
A présent nous regardons en contre-plongée, de leur point de vue… vers les silhouettes du sommet des immeubles. Au-dessus d'eux, imposants et se mouvant comme des titans, claquant d'immenses doigts gantés de blanc et chantant en play-back leur dernier tube, Léon & les Biscottes se préparent à détruire tout ce que la civilisation contemporaine représente.
La foule est tétanisée. Les gens frémissent, se mettent à trembler, se blottissent les uns contre les autres. Apparaissent alors la Lune et les étoiles tandis que tout autour commencent à tomber depuis les immeubles une pluie de serpentins en papier crépon aux couleurs vives. Les hommes et les femmes se serrent les uns contre les autres et commencent à danser dans la rue dans le style adolescents super romantiques des années 50. Zoom avant sur un couple qui s'embrasse et danse… puis l’image s'estompe
comme à travers du verre déformant en une séquence onirique où se mêlent drive-in des années 50, des surboums où l'on se pelote, récrés de bahuts, la Guerre du Golf, Star Academy, entrecoupée d'images des titanesques nez-qui-pensent de Léon & les Biscottes, s'affalant au ralenti.
 
Coupure abrupte sur un très gros plan d'Oncle Viande s’adressant directement au public :  "Certaines sonorités à certaines intensités ont des effets étonnants sur les plantes et les végétaux. On ne m'attrapera jamais vivant. Ha ha ha ! " Son rire se fond et s’estompe dans un écho alors que nous plongeons dans une nuit étoilée en plein désert.  
Tout est calme, sauf un petit vent léger. Nous traversons une étendue désertique pour nous retrouver devant une gigantesque centrale nucléaire. Un bourdonnement d’alternateur s'enfle à mesure que l'on s'en approche. Nous survolons la centrale et atterrissons apparemment en haut d'une des tours à haute tension voisine. Une vue au niveau du sol nous apprend qu'un
mystérieux hélicoptère-bagnole-à-tacos GTI blanc frigo vient de se poser en haut de la tour. La porte s'ouvre et une main gantée de blanc en sort, tenant des ciseaux géants. Elle tranche le GRAND CÂBLE dans un jaillissement d’étincelles et le câble tombe au sol.  
La caméra film le câble en très gros plan alors que des bruits de pas accompagnés de craquements surgissent des ténèbres. Une main noueuse s'empare du câble, le soulève et le traîne, suivie par la caméra. Après avoir traîné le câble sur une certaine distance, celui qui le tire sort brusquement de sa poche une prise géante mâle, la fixe sur le câble et la branche dans une énorme prise femelle fichée dans le sol.
 
Le soleil commence à se lever. Zoom arrière pour avoir une vue plus large. Debout à coté du gros câble et de la grosse prise mâle-femelle, se trouve Oncle Viande. Au loin, on aperçoit l'hélico-bagnole-à-tacos qui décolle et file vers lui dans le soleil levant. Par dessus l'épaule du pilote de l'hélico-bagnole-à-tacot, à travers le pare-brise découpé, l’image se porte sur Oncle Viande, entouré de nombreux gros câbles, tous branchés dans le sol. Tout proches, se trouvent des contacts électriques géants genre science-fiction et un camion plein de pots de fleurs contenant des plantes vertes style hall de grand hôtel. Le tout est en équilibre sur le bord du
Grand Canyon. L'hélicoptère se pose au milieu des plantes. Oncle Viande bondit, tenant une paire de micro fixés sur de petits pieds.
Il les place derrière chacun des pots d'échappement ondulés de la GTI bagnole-à-tacot et baisse un grand levier, transformant le Grand Canyon en amplificateur géant. Léon emballe le moteur et retire le silencieux des pots. Oncle Viande saute dans la GTI. Le son des pots d’échappement (amplifié comme un rugissement de moteur de fusée) fait pousser les plantes comme dans Jack et le haricot magique, soulevant la voiture dans l'espace. Tandis que les plantes poussent vers le haut en un éclair, d’énormes et grotesques cosses poussent sous les feuilles et s'effondrent sur le sol autour des gros interrupteurs et dans le canyon.  
 
 

F I N

 
 
 
  (Un vieux phantasme de Zappa-le-Mégalo : Dominer le monde grâce au pouvoir de la musique ringarde des années cinquante et grâce aux cyranesques vertus de son bel appendice nasal – gage d’une intelligence supérieure comme chacun sait)